Милый Грегори. Пишу тебе только потому, что нет больше сил молчать. Я даже не знаю, отправлю его или порву в клочья, а потом напьюсь в сопли и буду плакать, пока забытье не освободит меня. Несмотря на то, что произошло между нами, несмотря на все эти годы разлуки, несмотря на обиду и отчаяние, я все еще люблю тебя. Мне снятся твои ласки, твои руки – самые нежные руки в мире, твои прикосновения, поцелуи.
Мое тело продолжает помнить тебя, а сейчас, когда я пишу эти строки, меня охватывает желание. Желание тебя.Ты научил меня любви. Я знаю, что любви не научишь, но я не знаю слов, чтобы правильно сказать об этом. С тобой в мою жизнь вошла любовь. Любовь настоящая, вечная, единственная. Любовь, которая не знает границ и предрассудков, будь то пол, возраст или еще что-нибудь. Ты раскрыл меня. Ты заставил меня звучать в твоих руках, трепетать, ждать тебя, шептать твое имя как молитву. А потом, после ЭТОГО, когда мы счастливые сыто лежали, и ты играл моими волосами, а я проваливался в никуда, не помня даже имя свое. Неужели ты думаешь, что это можно забыть? А после того, что было между нами, разве можно быть близким с другим человеком? О жестокий учитель! Я помню все твои уроки, один прекраснее другого. Я до сих пор не могу поверить, что в жизни человека бывает такое, такое прекрасное и такое жестокое. Жестокое потому, что ты далеко, тебя нет рядом, нет со мной. Жестокое потому, что, став моей жизнью, ты покинул, бросил меня! И теперь я мертв. Все, что у меня есть – это воспоминания о тебе. Я робот, механическая кукла, зомби. Я женился. Женился на ЖЕНЩИНЕ. У нас есть дети. Но сейчас, когда они гостят у матери, я не могу вспомнить их лица. Да, любимый мой, я один. Сижу и не знаю какой по счету бутылкой вина, пью его пополам со слезами и вспоминаю тебя. Я помню все до мельчайших подробностей. Я вспоминаю вечеринку у Влада, когда я напился, а ты пошел меня провожать. Тебе пришлось приобнять меня, и в том, как ты обнимал меня, чувствовалось что-то необычное, новое и очень приятное. Этот день фактически и был днем нашего знакомства и начала нашей дружбы. О да, дружбы. Тогда я и представить себе не мог, что буду близок с мужчиной. Мое воспитание не допускало даже мысли об этом. Ты был моим другом. Моим лучшим другом, а вернее, моим единственным другом. Слепец, я не видел, как наша дружба перерастала во что-то большее. Неудивительно, что твое объяснение застало меня врасплох. Я был шокирован. Я не мог найти слов. С одной стороны твоя страсть, твоя пылкость, твоя привязанность разбудили во мне ответные чувства, с другой… Быть с мужчиной! Это было невозможно. Я ничего не мог тебе ответить. Я не спал всю ночь, а, дождавшись утра, понял, что не смогу сказать нет. Я помню, как ты открыл дверь, твое лицо, полное удивления и надежды. Я даже не поздоровался. Просто сказал да. Меня трясло. Я плохо понимал, что происходит. Во мне все кипело. Я… Любимый мой! Ты прекрасно понимал, что со мной. Ты просто, по-дружески, как будто между нами не было вчерашних объяснений, пригласил войти. Помню, мы пили «Юбилейный» из твоей коллекции, и я еще удивлялся его сладковатому привкусу. Мы болтали ни о чем, и когда я успокоился, ты взял меня за руки и сказал, что прекрасно понимаешь, что я еще не готов, что не надо торопить события. Главное, что я здесь, я пришел, я сказал да, я рядом и буду рядом с тобой, что меня не оттолкнула твоя любовь, что в нашем гетеросексуальном мире просто невозможно так сразу отдаться своим чувствам. Пусть все идет своим чередом. Потом ты сидел и целовал мои руки, и мне было хорошо и спокойно, как никогда раньше. Надо отдать тебе должное, мой искуситель. Все произошло само собой, самым естественным образом. Ты вошел в меня, когда по другому и быть не могло. Мне с самого начала было с тобой хорошо. Потом, когда все кончилось, и мы с тобой просто лежали. Прижавшись друг к другу, я заснул в твоих объятиях самым счастливым человеком в мире. Ты был моим учителем, моим садовником, моим художником. Ты творил меня. Терпеливо, шаг за шагом. Ты превращал меня в прекрасный цветок. Только благодаря твоему бесконечному терпению, я смог полностью раскрыться. Отдавшись без страха любви. Как я был глуп! Я постоянно закатывал тебе истерики, бесконечно твердя, что не дам превратить меня в женщину. А ты терпеливо ждал, когда же я, наконец, пойму, что мужская любовь – это любовь между мужчинами. Ты постоянно повторял, пытаясь мне вдолбить, что высшая любовь – это дар богов. Она беспола. Две души начинают петь в унисон, пока не станут единой. Пол – это случайность. Пол необходим для выживания вида, для более эффективного потомства. Холодный рациональный закон природы, очередная находка эволюции. Любовь – это поэзия. Это когда больше никто не нужен. Когда садовник становится садом и наоборот. Для любви пол не важен. Ты говорил, что любишь меня, именно меня и только меня, и любишь меня таким, какой я есть, а если бы тебе была нужна женщина. Ты бы искал женщину, но тебе нужен я. Мы всегда были вместе. Всегда. Дни и ночи. Я не работал тогда. Я занимался тем, что ждал тебя, готовился к нашей встрече. Пытался угадать твои желания, а когда угождал тебе, радовался как ребенок. В постели мы могли просто разговаривать о пустяках, могли вечно ласкать друг друга, дорожа каждым прикосновением наших тел. ЭТО происходило всегда неожиданно и было желанным, замечательным и каждый раз новым, принося с собой то забытье, когда душа покидает тело и устремляется в рай. Я всегда удивлялся твоему умению оставаться со мной наедине даже в самых людных местах. Так в кафе, куда мы зашли поесть мороженого, ты подозвал меня, будто хотел сказать мне что-то совсем тихое, а сам подарил мне один из тех поцелуев, от которых я полностью теряю контроль над собой. Ты целовал меня, не обращая внимание на то, что все на нас смотрят, а кто-то даже разбил чашку. В другой раз, когда мне не понравились туфли, которые ты для меня выбрал, ты усадил меня, а сам стал передо мной на колени, и стал переобувать меня. В моей душе творился сумбур. Мне хотелось провалиться сквозь землю, и чтобы нас все видели вокруг, а ты ласкал мне ноги, забавляясь моим состоянием. Ненаглядный мой, в тебе я любил все. Каждая мелочь приводила меня в восторг. Я обожал твои маленькие особенности, которые и делали тебя таким неповторимым, таким моим… Ты всегда знал, что я хочу. Были дни, когда мы просто ласкали друг друга, целуя каждый миллиметр тела. Ты был самым нежным, самым ласковым. Ты был грубым и делал мне больно. Иногда ты хотел ЭТОГО прямо у порога. Даже не раздеваясь. И каждый раз это было божественно, это было именно то, что нужно. Все произошло на той вечеринке в честь помолвки Алексея. Кто-то из твоих друзей дал понять, что хочет меня и как бы просит твоего разрешения. Ты ушел в сторону, давая понять, что это мое личное дело. Должно быть, ты помнишь, как я его отшил, но меня переполняли обида и ненависть. Ты обидел меня, обидел кровно, навсегда. Тогда я хотел твоей смерти, позора, мучений, и я отомстил тебе. Отомстил у тебя на глазах с женщиной. Мы расстались без объяснений. Я женился на ней, хотя ни она, ни любая другая женщина, а тем более другой мужчина, были мне не нужны. Для меня все кончилось. Теперь я хочу только одного: понять почему? Ведь ты же любил меня, Грегори, и наверняка любишь и сейчас. Так почему, почему, ПОЧЕМУ???????????? http://eros.21.ru/?id=57&page=1
|
